то, что вряд ли когда-нибудь усылшат от меня те, кому это посвящается.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:16 

А.

знаешь, не отвечать на смс дольше, чем 24 часа - это уже наглость.
прикинь... мне аж обидно как-то.
мне ведь просто надо было с кем-нибудь поговорить вчера.
перекинуться хоть парой слов, чтобы перестать разваливаться.
я чувствую, как рушится на куски моё сознание..
я правда надеялась что ты меня спасёшь от этого.
я ждала ответа, когда в висках стучали секунды. минуты. часы..
сутки... .. . . .
я жевала практически бетонный воздух всё это время, рассыпалась пылью, мысленно звала на помощь.
да, я действительно не особо надеялась на ответ. \не_особо\, но надеялась.
и, кажется, именно в этот момент ты просто_вышел_из_комнаты.

00:57 

И.

каждый раз, оказываясь в пятницу вечером в этом районе, я внимательно оглядываюсь по сторонам.
вглядываюсь в каждого человека в моём поле зрения.
ожидаю, что совершенно случайно встречу тебя.
не понимаю, почему.
из-за этого совершенно не понимаю, зачем.
и каждый раз чувствую какое-то разочарование, когда тебя не вижу.
а когда вижу, не чувствую ничего интересного.
как-то странно.


01:14 

А.

вторые сутки.
игнор?
знаешь, а это уже боль.
хотя, стоп, чего это я?.. ведь мне всё равно.
ведь меня больше не гипнотизирует твой взгляд. необычные, практичеси чёрные глаза.
я не питаюсь желанием жить от улыбки на как будто бы всё время улыбающемся лице.
не ловлю моменты, чтобы ощутить тепло рук на своих вечно холодных пальцах.
больше не приковываюсь вниманием в страхе пропустить что-нибудь из сказанного тобой.
больше не думаю о тебе.
я устала ждать.
я забила.
мне надоело.
мне всё равно.
м_н_е в_с_ё р_а_в_н_о .
_м__н__е_ _в__с__ё_ _р__а__в__н__о_ . . . ...

господи, как же я не люблю врать...

02:34 

В.

хаха. до чего же можно докатиться..
общаться раз в эээээээ... почти не общаться.
после такой кучи всего, почти не общаться.
а потом просто. напиться. созвониться.
проговорить полчаса. ни о чём.
и договориться.
о том, что надо встетиться. "пообщаться".
не пообщаться, а именно "пообщаться".
зашибись расклад.

02:36 

А.

нифига себе приколы.
ты звонишь моей подруге, зовёшь её потусоваться.
когда она отвечает что гуляет со мной, просишь перезвонить когда освободится.
несмотря на все отмазки уговариваешь приехать.
одной и на ночь.
неплохо, неплохо.
знаешь, я даже докинула ей копеек на дорогу.
ну мне просто интересно, чисто для себя.

01:07 

А.

ха-ха.
неплохо поржали, все трое по очереди.
только не очень понятно на самом деле...
каким образом её номер оказался у тебя записан под моим именем?
хотя звонила с него только она, и мой настоящий номер у тебя был.
причём как правило те, у кого он есть, сразу плюс-минус его запоминают. как минимум потому что он очень простой.
и неужели у нас действительно настолько \идентичные\ голоса, чтобы их можно было спутать, разговаривая НЕСКОЛЬКО раз?
тем более после вопроса "ты уверен, что позвонил туда, куда хотел?"
а ты неплохо подготовился, ага.
но всё-таки как-то это странно.

01:31 

В.

хм. да.
получилось всё неплохо.
только сложно как-то всё.
ну, в конце концов, это ведь нормально, правда?

01:46 

А.

блин, знаешь, похоже ты всё-таки идёшь на три весёлых.
потому что меня это не устраивает.
как-то слишком всё не_так.
если бы ты правда хотел со мной встретиться, ты бы не поленился вытащить свой зад в соседний двор.
и что-то мне подсказывает, что ты всё-таки прекрасно знал, кому звонил.
плюс ко всему при сложившейся ситуации тебе наверняка захотелось бы сказать пару слов по поводу того, как всё вышло.
и ты даже в сети появился.
но почему-то всё так же молчишь.
если ты теперь ждёшь от меня признаков жизни, то извини.
надо будет - ты знаешь, как со мной связаться..

02:36 

А.

чёрт побери, зачем всё это..?
ведь встречала же таких как ты, точно таких же.
и были такие же истории, один в один.
и каждый раз могла в любой момент сказать "хммм.", пожать плечами, развернуться и двинуться своей дорогой, даже не думая о том что может быть мне хотелось бы оглянуться.
а теперь почему-то просто не могу повернуть голову нормально и смотреть куда надо.
ведёшь себя как полкило промокшей шмали..
вроде и классно, и ручки тянутся, и вот оно всё, прямо перед тобой.
и даже не отберёт никто, потому что кому нафиг нужна мокрая шмаль.
а мне зачем? и не скуришь же тебя.
разве что подождать. и всё будет потом.
а зачем мне потом, если я хочу сейчас?
думаешь об этом и всё равно истерично поглядываешь, а не успел ли кто-нибудь уже тебя спионерить...

01:29 

А.

как будто вырвалась из чего-то что долго давило.
я скакала по крышам и стенам заброшенного завода,
как когда-то давно, кажется будто ещё в детстве...
адреналин, окончательно разорванные джинсы и совершенно неконтролируемая искренняя радость.
тебе нужно время - у тебя его достаточно.
...м...н...о...г...о...т...о...ч...и...я...
сколько тебе нужно.
если за ";" - такие же эмоции, я готова ждать.

01:32 

В.

и я поняла ещё одну вещь.
если человек тебе когда-то нравился,
ты никогда не сможешь окончательно выкинуть его из головы.
какая-то часть тебя будет сходить с ума от него до последнего твоего глотка воздуха.

21:39 

В.

через месяц. через неделю.
следующая встреча... примерно послезавтра?


00:32 

В.

а ведь я примерно догадывалась, что так оно и будет.
что ты будешь возвращаться. снова и снова.
а я каждый раз не смогу найти в себе достаточно веского [желания отказаться].
никаких обещаний, никаких обязательств, ничего лишнего. никаких проблем.

только интересно как-то всё получилось.
всё-таки странно если вдуматься,
не понимаю зачем меня понесло
вскрывать себе душу и снова ковырять там чёртов шрам,
который остался наверное на всю жизнь.
такого поворота не ожидала. никто не ожидал. как оказалось.
удивительно. может всё-таки реально существует
такая штука как "предопределение", или как там её.


18:09 

А.

давай.. запутай меня ещё больше.
ведь моё сознание скрутило не абсентом и не кальяном. и даже не травой.
и ты прекрасно знаешь что это на самом деле.. ты.
так просто, исчезал весь мир. оставался за стеклом.
сейчас уже сильно напоминает прошлое лето и человека,
который так же непринуждённо кормил меня кальянным дымом и поцелуями,
и всё тот же внутренний вопрос "насколько сознательно?".
и вспомнил ли ты это с утра, ведь я сама к рассвету
уже сомневалась в соответствии этих воспоминаний действительности.

и всю сказочность портит то единственное рациональное зерно моего сознания,
которое безошибочно убеждает что это был всего лишь интересный эпизод очередной пьянки.
и что нежность затуманенного взгляда и многократные повторения не значат ровным счётом ничего,
ведь, чёрт побери, мы просто были порядком в джазе.
и сегодня ты не подашь никаких пизнаков жизни. и завтра тоже.
так же как послезавтра, и потом, и ещё через неделю.
ведь "в хлам" - единственное состояние, в котором мы окончательно теряем способность
сопротивляться тому, что нас просто магнитит друг к другу...

01:26 

А.

да вообще херня какая-то на самом деле.
у меня душу распирает от какой-то невероятной любви ко Вселенной,
ну и к тебе в частности, конечно, тоже.
и уж не знаю почему на самом деле,
но я ни за что не подам признаков жизни первой.
буду ходить и туповато улыбаться воспоминаниям,
которые ничего не значили для тебя,
и, тем не менее, перевернули мой мир вверх дном.
и из него полетели и посыпались со свистом и смехом
зайчики, цветочки, звёздочки, сердечки,
пушистые белые облака и осколки моей родной радуги.

18:38 

А.

"желаю море счастья и лодку любви, чтоб уплыть далекоооо ;)"
пиздец, спасибо.
пропёрло на поэтичность образов или ты просто пытаешься посильнее врезать мне
по мозгам всё теми же граблями, с которыми я встречаюсь уже который раз?
пошёл нахуй, я пошла бухать.

18:39 

В.

не, детка, я конечно всё понимаю.
но не поздравлять с днём рожденья 4й год подряд -
это ты по ходу слегка охуел.

18:47 

А.

-1 [фраза] в нашей [беседе].
просто -1, я даже не хочу знать какая..

хотя при каждом прослушивании "Кураж Энтузиазма" возникает ощущение
что я слышу ответ...
уже в который раз и просто не понимаю?
"твоим мечтам.. суждено.. исполниться СЕГОДНЯ.."
хахаха, галимая привычка воспринимать всё на свой счёт.))

+22 голоса за вас.
я обожаю твою группу..
я боюсь тебя.

просто не хотела видеть вблизи.
та позиция, когда любая причина оказывается спасительной.

00:44 

В.

возвращаемся к старой привычной проблеме. всё тот же чёртов эгоизм.
всё то же по факту безразличие.
наши взамоотношения на данный момент конечно чувств не предпологают,
но блядь должно же быть хоть какое-то понимание того,
что в постели кроме тебя есть ещё один живой человек!
который тоже вероятно хочет каких-то ощущений,
помимо ненависти к себе наутро, которая обеспечена вне зависимости
от того, хорошо или плохо прошла ночь.
и не надо удивляться..
если так прям думал, что я тебя совсем забыла, мог бы и сам собственно пару кнопок на трубке нажать.
то что я 2й раз звоню сама, когда свободная хата, - радует?
только странно что на этот раз так поздно?
детка, поверь, ты НЕ хочешь знать, почему я тебе всё-таки позвонила!!
и я сама не знаю почему я решила решать свою проблему таким образом.
чтобы всю дорогу молча думать "бля, зачем?",
до рассвета думать "бля, какого..?",
и проснувшись думать "бля, как я могла и почему он всё ещё тут?"
.. зачем ещё одно утро в копилку ненависти и безграничного отвращения к самой себе?

02:12 

Д.

момент знакомства = ...
1 вечер до осознания наличия симпатий
1 неделя до первой полуночной встречи
2 недели до установления отношений
3 недели до секса

..что ещё нового мне предстоит узнать о своих жизненных позииях?

Записки Никому

главная